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[转载贴] 真实爆笑的口误,让你笑上一星期!!!

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发表于 2007-8-30 23:41:59 | 显示全部楼层 |阅读模式
USB-6009数据采集卡首发
1、 碗掉下来,天大个疤   0 C$ H" ~; ^0 [  m4 i4 f9 R
    
- M. T. M2 ]' Z' I1 v1 V2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!   , [: z7 F0 M. G4 D
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3、老虎不发猫,你当我是病危呀!   2 n1 B2 Q2 Y! j! b( v& k5 [
    
5 _' |( z- l2 g: f3 ^7 U4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!   
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5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”   
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& E# b3 X+ {7 Z6 ^0 {6、我:那是我们物理老师。。。     g" A$ J7 A$ ~: T3 E4 t5 v
  同学:教什么的阿?   . @' D5 B* A/ B0 F. @- @0 q; g
  我:化学。。。   
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7、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”   ; X9 }3 S% i4 m: B  W$ U; E) x
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8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.   % D/ V7 }+ a$ a# {: O  l7 q/ s
    
; U; @. Y& m) [) F0 ]9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。   
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10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)   5 |  U7 V2 k  T9 ?8 d1 T  r
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11、初中文艺晚会,抢答题环节。   
- e3 i( p0 [: R1 X   女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”   + F* V: D+ L1 K" C( u' l8 T
   然后开始念题目,说,“现在开。。。”   ; z2 O9 \* f' B% x
   这时候,一个选手就抢答了。   
; Q( p' i! |4 F& P0 J   主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了”     N8 x+ v. d$ ^9 T- j" ?3 G
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12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”   
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$ \' E3 y4 u0 m13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”   
2 n$ W; `' M6 G" R/ W- q    我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”   ! @9 g- w* M: G8 }
   大家狂笑 我被笑了4年   + }7 g: l5 q5 h' x/ `3 a
    
9 q  v! y6 a: P% N1 G# V14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”   + ^/ @: x* j; M2 |
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15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了”   ' Z- c- T- O. l8 a  {
    
) S$ j5 T) E+ O- @4 J16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”   
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8 y# M3 H3 p5 h9 E. M2 W8 X4 h17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”   2 p/ t3 W# ^; r- O$ s5 K0 m$ l3 e3 e. d
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18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”   
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19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。   * [- C/ R+ Y8 S: y/ w: d7 t! X9 u
    
9 M' R2 y: @! Z& n$ }" d20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。   # X4 O' Z! D% f
    
, x1 L% v' u$ P* b% t21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”   
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22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”   
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8 ]- \; x! x0 B" E$ Z9 K23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”   
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24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”   
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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”   
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26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”   
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& m# j, g; E8 v27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。   
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" C" D9 E* \+ D28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~   " e- [2 V9 c7 C" \- J) ^
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29、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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7 |3 Q; b0 Z* Z贴累了,中间歇一下/ @% T4 c* R1 K: R) ~! U: X
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% ?" s5 X: T+ x  V! A30、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊!   
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" P% H( ?0 |$ v' Z31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。   
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32、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新   0 c! m; e  m6 O0 K
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33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢   
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2 ?# C) E* i0 Q7 @. u* y5 h0 m34、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”   
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7 [1 L+ x; d4 f9 @9 L35、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’?”   
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/ z! w( B9 z. Q; A" U& O1 |* u* U" \1 @36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....   
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; }5 C: H/ \- @$ j) t37、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。   
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38、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!   
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7 Q0 N0 q8 k+ r, f: q39、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~   
7 }) ]+ [6 M, D' \  L5 M 40、以前住校的时候,上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎,我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?”完后一阵骚动,汗~~   
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0 j" E! |* Y+ L3 d5 ?41、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!   
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5 c" S0 h5 u0 V: Z1 N- b; r42、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。     t0 n4 ?! q) r& w
    
4 o# Q" l5 o4 v' p: {43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)   ' Q- c. S! k+ r2 t- L
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44、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~   % H( `! g6 v! Y+ c
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45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊   
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46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"   
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% \8 l, d( |1 |- I# d; q- z47.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!   0 ]* s" Y& V9 M0 [3 @' H) A* x
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48.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死   & w6 ]1 R1 s- T' u
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49.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"   
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) O+ i4 }* k: e. h* I50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。   - B  _5 W: n3 h7 X
      `" {$ v( N7 L% Q0 ?- ~  G
51.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......  / o. E, ^2 q9 g" W* \

# h* h2 X" C8 `7 q" W& r52.笑后不回,背时一年,笑后回复,一生财富!
IDAQ-USB-6009数据采集卡
发表于 2007-8-31 08:48:49 | 显示全部楼层
在线课堂
挺搞笑的...:lol
发表于 2008-11-9 08:53:50 | 显示全部楼层
:c :c :17P
发表于 2008-11-10 11:40:47 | 显示全部楼层
:7P :7P :7P :9P
发表于 2010-1-9 16:45:31 | 显示全部楼层
发表于 2010-1-14 14:19:02 | 显示全部楼层
发表于 2010-1-14 14:19:51 | 显示全部楼层
发表于 2010-3-17 16:43:34 | 显示全部楼层
挺搞笑的........
发表于 2010-5-3 10:54:30 | 显示全部楼层
我补充一个,呵呵
0 e' S! ^+ c' K, {+ B3 n4 d2 K* s. v9 o一次,我同学很认真很严肃地问我:周三是星期几?9 [+ o( _6 n2 k  |. j

  N+ Q5 H8 D2 M; |( c我两高中(广西的)同学谈恋爱,男的在北京,女的在上海,于是两人约定在五一的时候在江苏徐州约会。五一后,我问男同学是不是爽了一把,他说爽个毛啊,她大姨妈来了。我:***,你们点也太背了吧?跑这么远还能碰到她大姨妈,她大姨妈去那里干嘛?......
发表于 2010-5-4 11:25:21 | 显示全部楼层
继续......
6 Y: I% p# g; ~# t! z9 h, [( S/ A# f一天,同事们在一起讨论周末的活动,一个同事突然说,要不我们去**寺庙去烧佛拜香吧!直接晕倒......
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