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[转载贴] 真实爆笑的口误,让你笑上一星期!!!

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发表于 2007-8-30 23:41:59 | 显示全部楼层 |阅读模式
USB-6009数据采集卡首发
1、 碗掉下来,天大个疤   
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/ H; s+ g1 \" {- q" n0 \9 ]( g2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!   ' Q7 I2 e/ z& ~
    
$ W/ R# i1 B; p# X% D5 S6 ]3、老虎不发猫,你当我是病危呀!   ! M3 q( Q/ K& a& h+ T. I0 h9 o
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4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!   # m2 s' K) G1 c  X9 `

' c3 g" |8 o/ F9 i! ]1 a5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”   ; L# r2 [& W  m( D+ n
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6、我:那是我们物理老师。。。   
1 |4 A! r; b. s3 D  同学:教什么的阿?   
9 k  d3 [. M& z/ ?2 \" u5 |) O  我:化学。。。   0 T% ~9 p; P. ?5 e, E* b4 h3 I
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7、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”   . @3 x8 K' K4 s7 I( O: c
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8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.   
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9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。   8 D! f9 ]9 F) X1 a
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10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)   
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11、初中文艺晚会,抢答题环节。   
4 a/ @  p3 ]! j" r5 d# T' C- I* z   女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”   
, g  g/ Y6 L: v  \5 t) k6 O  p7 e   然后开始念题目,说,“现在开。。。”   ! d2 n8 ]! \4 `0 U
   这时候,一个选手就抢答了。   + `3 W% U9 U( q" v3 Y) X
   主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了”   $ V( s- I4 B8 |) t; I  r
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12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”   ; H) U- g( j9 D- q* {2 c: L: M$ g
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13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”     s5 F* U9 ~/ k' }
    我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”   8 i  W* \, b8 J. L3 K
   大家狂笑 我被笑了4年   / T: z+ n6 x5 E) E5 A
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14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”   * [' F6 h, n3 [9 Z6 L: H
    
& g9 e' F( l/ u15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了”   
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16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”   
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, t, J' `% ]8 r) {17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”   - d- X* Z7 Z: B% L" K
    
! a# i8 Q+ N4 h2 a18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”   7 y. _3 S) N7 F" C
    
) i# T9 Z% i2 W& D9 f19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。   $ K& z* i+ y2 S, F4 h& W* D
    
0 b- P! b% h5 E( v9 t/ H20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。   5 }+ g: Q! J5 E( g) S
    
% X, N$ @' ?+ d5 t, N21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”   
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22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”   * Q5 {( d( N6 V/ p. g2 Q* @* B
    
6 s" M6 Q' w, C23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”   & g# e% b1 i, J6 A4 n
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24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”   1 h5 _' {; }/ F( u8 i! F, L( r5 l6 |
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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”   
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26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”   8 T* V" q3 _; }1 F$ p5 o8 ]
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27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。   
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28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~   $ A/ p/ c4 D3 z- S( H: y" A
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29、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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贴累了,中间歇一下
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30、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊!   
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( m% {# o, U! B31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。   " k% M3 h5 I: F. }9 Y9 H' O+ j
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32、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新   
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33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢   ( _% _! T) e/ t7 N: O, e8 v6 X( v
    
: J0 ?8 B2 v6 O9 {, M34、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”   ) ^' e% M1 A  F" I) f  V6 C
    
3 H  n, d& D0 W8 h5 _/ A5 ]35、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’?”   
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36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....   0 P- b1 o, J( y
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37、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。   5 {8 B# ]0 Z7 i4 J5 K
    
9 a+ L6 c2 a' p7 f' y  c0 U38、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!   
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$ ~& A' c$ r- y# t8 J8 R4 P39、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~   6 f% B4 ?5 u& a
 40、以前住校的时候,上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎,我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?”完后一阵骚动,汗~~   
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0 O3 {1 L/ V  @( O% f- E" S41、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!     o, u( S  Y9 \2 h2 Y- z
    
. o& K( d5 _# H42、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。   8 `; f% N* K3 v  x4 H5 V1 N
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43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)   
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1 f# W: ]2 J, H: }/ o+ D44、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~   
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45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊   
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- d7 N3 c. F% s# V& S46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"   
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0 y1 G) J& Y- K: P! p( x  x47.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!     g) r" r+ j+ \, L; Q6 ^. ]
    
2 W* S. m, q: b) [) y, F' o48.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死   - p2 W* p- z, B3 t& f) ~
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49.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"   
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50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。   
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51.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......  
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52.笑后不回,背时一年,笑后回复,一生财富!
IDAQ-USB-6009数据采集卡
发表于 2007-8-31 08:48:49 | 显示全部楼层
在线课堂
挺搞笑的...:lol
发表于 2008-11-9 08:53:50 | 显示全部楼层
:c :c :17P
发表于 2008-11-10 11:40:47 | 显示全部楼层
:7P :7P :7P :9P
发表于 2010-1-9 16:45:31 | 显示全部楼层
发表于 2010-1-14 14:19:02 | 显示全部楼层
发表于 2010-1-14 14:19:51 | 显示全部楼层
发表于 2010-3-17 16:43:34 | 显示全部楼层
挺搞笑的........
发表于 2010-5-3 10:54:30 | 显示全部楼层
我补充一个,呵呵, [1 B7 @! j- T
一次,我同学很认真很严肃地问我:周三是星期几?5 a  X' w2 J5 e/ Z
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我两高中(广西的)同学谈恋爱,男的在北京,女的在上海,于是两人约定在五一的时候在江苏徐州约会。五一后,我问男同学是不是爽了一把,他说爽个毛啊,她大姨妈来了。我:***,你们点也太背了吧?跑这么远还能碰到她大姨妈,她大姨妈去那里干嘛?......
发表于 2010-5-4 11:25:21 | 显示全部楼层
继续......
; t1 ?, P! Z" z# k6 ]2 c; J- D一天,同事们在一起讨论周末的活动,一个同事突然说,要不我们去**寺庙去烧佛拜香吧!直接晕倒......
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